Статья: “Консультация “Хвалить или ругать?””
Некоторые родители сомневаются – можно ли хвалить ребенка за каждый пустяк, не испортит ли его похвала? И за что можно отругать малыша, а когда лучше воздержаться?
Все мы знаем, что формирование человека зависит от среды. Каким он станет – во многом определяется его окружением, отношением к нему. Ребенок, психика которого еще очень пластична, будет именно таким, каким его считают родители. Если хвалить ребенка, говорить ему, что он умный, добрый, заботливый – он уверится в этом и вырастет именно таким. Если же малыш постоянно слышит, что он глупый и криворукий – это убьет в нем стремление к развитию, к достижению результата. Ругать ребенка за то, что у него что-либо не получается, не слишком-то педагогично.
И еще ребенок должен быть уверен, что его любят в семье – независимо ни от каких обстоятельств. Порой родители показывают свою любовь малышу только тогда, когда он хорошо себя ведет, если же ребенок балуется – он сразу становится «плохим». Иногда даже можно услышать такую фразу, в сердцах произнесенную мамой в адрес капризничающего малыша: «Если ты будешь так себя вести, я не буду тебя любить!» При этом каждая мама понимает, что, конечно, она будет любить своего ребенка, каким бы непослушным он не был, только не все задумываются о том, какой след в душе малыша оставит такое заявление. Любовь родителей должна быть безусловна, это первое, в чем ребенок должен быть уверен, чтобы чувствовать стабильность. Если ребенок сомневается в материнской или отцовской любви, его самооценка подвергается тяжелому испытанию, что мешает формированию полноценной личность.
Как правильно хвалить ребенка
Не бойтесь поощрять и хвалить ребенка. Хвалить или ругать ребенка? Испортить малыша похвалой нельзя, если она имеет обоснование и направлена не на личность ребенка, а на его поступки. Правильно сказать не просто «Какой ты у меня добрый», а «Какой ты хороший, поделился игрушками с малышом. Я горжусь тобой!»
Если у ребенка что-то получилось лучше, чем раньше, обязательно отмечайте это: «Как здорово, ты сегодня подтянулся целых три раза – даже больше, чем вчера!» Такая похвала подталкивает ребенка к улучшению результатов.
Похвала может быть не просто поощрением, но и педагогическим приемом. Если у малыша что-то не получается и его это расстраивает, попробуйте поддержать его похвалой. Например, если ребенок ни как не может завязать шнурки, путается в них, и все больше нервничает и раздражается, вы можете успокоить его, сказав: «У тебя неплохо получается. В следующий раз получится еще лучше! А сейчас, хочешь, я тебе помогу?»
Как нельзя ругать ребенка, если вы не хотите понизить его самооценку?
Педагоги советуют: не надо ругать ребенка за его неудачи. Нельзя говорить: «У тебя ничего не получится, потому что ты не слушал меня и все делал неправильно!» Такие слова изначально настраивают ребенка на неудачу, убивают инициативу и стремление к саморазвитию. Подскажите малышу, как исправить ситуацию, причем не в категоричной форме, а в виде рекомендации: «Давай вместе подумаем, может, лучше сделать вот так. »
Кроме того, недопустимо ругать ребенка, критикуя его самого. Критика должна быть адресной, как и похвала, направленной именно на поступок ребенка, а не на его личность. Нельзя говорить «ты плохой», надо уточнять «ты сейчас поступил плохо, потому что…»
Как родители обычно ругают своего ребенка? Если он совершил какой-то проступок, взрослые часто злятся, повышают голос, переходят на личности. Остановитесь! Главное – чтобы ребенок понял, что неправ, и больше так не делал. А для этого нужно и вам понять своего ребенка. Если вы поговорите с ним спокойно, объясните, почему вы огорчены его поведением, толку будет намного больше.
Стиль и тактика общения закладывается в раннем детстве. Эффективность общения зависит не только от желания взрослого добиться определённых результатов, но и от того, как он это делает. И здесь имеет значение всё: тон, интонация, взгляд, жесты.
Что делать в сложной ситуации?
1.Научитесь не предавать проступку чрезмерного значения, сохраняйте спокойствие (не путайте с показным спокойствием, когда взрослый всем своим видом даёт понять «Давай, давай, мне это безразлично, это твои проблемы»). Это не означает, что нужно всегда идти на поводу у ребёнка, не замечать его проступков, потакать ему, не контролировать его действия и не предъявлять к нему никаких требований. Наоборот, необходимы чёткие требования (в пределах возможностей ребёнка), не меняющиеся в зависимости от ситуации и настроения. Необходимы: требовательность плюс спокойствие и доброжелательность.
2.Никогда не наказывайте, если проступок совёршён впервые, случайно или из–за ошибки взрослых.
3.Не отожествляйте проступок и ребёнка. Тактика «Ты плохо себя ведёшь – ты плохой» порочна – закрывает выход из ситуации, снижает самооценку, порождает страх.
4.Обязательно объясните, в чём проступок и почему так вести себя нельзя. Если сам взрослый чуть что срывается на крик, более того, готов шлепнуть, вряд ли ребёнок поймёт, что кричать и драться не хорошо.
5.Не стоит злословить по поводу поступка, напоминать о нём (для профилактики). Стыдить перед другими взрослыми и сверстниками. Это унижает, рождает обиду и боль. Ребёнок может, не осознавая, ответить тем же. Не стоит удивляться в таких случаях детскому «ненавижу».
6.Не ставьте в пример «непослушному» ребёнку хороших братьев и сестёр, сверстников по группе, укоряя тем, что есть нормальные дети, которые никого не изводят. Взрослые – родители, которые не умеют держать себя в руках, а значит и не умеют себя вести, – не очень хороший пример.
Какой метод эффективнее – похвала или наказание?
Практика показывает: взрослые очень скупы на одобрение, похвалу. На вопрос, часто ли тебя хвалят в детском саду, дома, дети обычно отвечают долгим молчанием. Выясняется, хвалят редко, только за реальный результат, но никогда за старание, попытку. Работа не получает одобрение, если нет результата, удовлетворяющего взрослого.
В процессе занятий, обучения и особенно тогда, когда есть проблемы, ребёнку необходимы поддержка, подбадривание, которые позволяют ему понять, что он действует правильно, дают уверенность – неудача преодолима. Обращать внимание только на проблемы очень легко, а вот увидеть наметившиеся улучшение непросто. Но без поддержки взрослого ребёнок его тоже не заметит. «Я уверен, что у тебя получится», «Я помогу тебе, и ты обязательно сделаешь…», «Правильно!», «Хорошо!», «Молодец ты меня радуешь!» – эти формулы стандартны, и каждый может использовать свои. Одобрение и похвала стимулируют ребёнка, повышают мотивацию.
Нам могут возразить: замечания, укоры, угрозы, наказания повышают эффективность. Может быть, но срок этих мер кратковременен, у большинства детей они вызывают обиду, тревогу, усиливают боязнь неудачи, а тревога и боязнь гнева провоцирует новые проступки, хотя страх порицания и наказания нередко создает иллюзию позитивного изменения ситуации. Уступчивость и послушание зачастую достигаются за счёт накапливаемого ожесточения, отрицательных эмоций и нарушения взаимоотношений. Угроза основана на том, что страх – достаточный мотив для достижения какого – то результата (и действительно, кратковременный эффект может быть), но чувство обиды (особенно осознаваемой как не заслуженная) обычно дает обратный эффект.
Поэтому чаще хвалите ребёнка, чем осуждайте, а не подмечайте неудачи, вселяйте надежду, а не подчёркивайте, что изменить ситуацию невозможно. Чтобы ребёнок поверил в свой успех, в это должны поверить взрослые.
Рекомендации для родителей «Как нужно хвалить и ругать ребёнка»
В этой статье мы рассмотрим семь ошибочных похвал, которыми взрослые пытаются мотивировать детей, но у них ничего не получается.
Первая и самая грустная: “Я его не хвалю. Я боюсь, что если я начну его хвалить, он вообще ничего делать не будет”. Представьте, что Вы упорно выполняете какую-либо работу. Вы стараетесь, но Ваших усилий никто не замечает и не ценит (и не оплачивает). Будет ли у Вас желание и дальше ее выполнять? Нет! Зачем делать то, что никому не нужно? Главная функция похвалы – закрепить желательное поведение. Игнорируя хороший поступок, Вы его не закрепляете, а, наоборот, превращаете в ненужный.
Вторая, самая скупая: “Я хвалю коротко, особо не распинаясь: ты молодец”. Ограничиваясь одним словом, Вы лишаете ребенка информации о том, что именно и насколько он сделал хорошо и чем именно Вы довольны. Вам как будто все равно, что и как он сделал. Сделал – и ладно. Похвала “для галочки” ведет и к выполнению обязанностей “для галочки”.
Третья, самая обидная: “Как хорошо ты сегодня в комнате убралась! Вот ведь можешь же, когда захочешь! Что ж ты каждый день-то так не делаешь?”. Представьте, что кто-то хвалит Ваш внешний вид : “Как хорошо ты сегодня выглядишь! И одежда, и прическа – все красиво! Вот ведь можешь же, когда захочешь! Что ж ты каждый день-то за собой не следишь?” Заметили, как комплимент перешел в упрек? Вам сказали, что сегодня Вы отлично выглядите, а обычно – просто ужасно. Осадок остался отрицательный, а цель похвалы – оставить положительный.
Четвертая, сравнительная: “Все познается в сравнении, поэтому я сравниваю с другими. У тебя рисунок красивее, чем у других”. Сравнивать ребенка с другими детьми несправедливо хотя бы потому, что другие люди – другие. У них другой генетический набор, у них другой жизненный опыт, другая семья, другое воспитание, другие способности. Сравнивая с другими даже в положительном ключе, Вы учите ребенка чувствовать свое превосходство, принижая достижения других. К тому же, закладываете установку “Сделать лучше других”, вместо “Сделать так хорошо, насколько я смогу”.
Пятая, абсолютная: “Ты лучше всех читаешь! Ты самая красивая!” Говоря так, Вы попросту обманываете своего ребенка. И когда Ваш обман раскроется, ему будет очень больно. Когда мальчик на конкурсе чтецов окажется не лучше всех, а девочка в компании – не самой красивой, им будет вдвойне больно: не столько от поражения, сколько от крушения представления о себе. Добавьте к похвале простые слова “для меня”, и это будет чистая правда, в которой Ваш ребенок может быть уверен в любой ситуации.
Шестая, удручающая: “Я ругаю чаще, чем хвалю. Потому что хвалить особо не за что“. При этом многие родители думают, что частые упреки как будто хорошо мотивируют, потому что указывают на то, что ребенок делает неправильно. Постоянно, много раз в день указывают. Таким способом Вы говорите ребенку: “Ты постоянно все делаешь плохо. А хорошо ты вообще ничего не делаешь”. Эта фраза не мотивирует, а загоняет в угол и опускает руки.
Седьмая, неустойчивая: “Вот теперь я тобой горжусь. Вот это мой сын. Вот сегодня ты хороший мальчик”. Невольно напрашивается вопрос: ” А вчера я был не твой сын? “Так формируется неустойчивая самооценка, зависящая от каких-то сиюминутных событий: “Мама любит меня за пятерки” или “Когда я плохо себя веду, папа меня ненавидит”. У ребенка нет ощущения, что родители его любят всегда.
А как же хвалить правильно? Очень просто – за конкретный поступок. “Мне очень приятно, что ты помыл посуду” или “Сейчас ты читаешь намного лучше, чем в начале года”. А теплые любящие слова, такие как “Ты у меня молодец” или “Как хорошо, что ты есть” нужно говорить каждый день просто так, безо всяких особых причин.
Консультация для родителей «Бояться школы не нужно!» Консультация для родителей «Бояться школы не нужно!» Подготовка ребенка к школе – это, пожалуй, один из самых сложных и болезненных вопросов.
Консультация для родителей «Как хвалить детей» Часто перед родителями встает вопрос “Надо ли хвалить ребенка?” Мнение одних,что хвалить детей необходимо и как можно чаще,так как это.
Консультация для родителей «Как правильно хвалить ребёнка» Хвалить детей надо обязательно для того, чтобы вселять в них уверенность, поощрять за хорошие поступки, заслуги, например, в освоении знаний,.
Консультация для родителей «Нужно ли сегодня чтение? Для чего чтение нужно Вашему ребенку?» Люди не могут долго удерживать в голове всё, что нужно знать и помнить. Известно, что в конце первого тысячелетия доходило до такого,.
Рекомендации для родителей «Вы сегодня обнимали своего ребёнка?» Объятия в раннем детстве делают нас способными любить. Дети, выросшие до 7 лет без объятий, могут оказаться неспособными любить других.
Рекомендации родителям «Как приучить ребёнка засыпать самостоятельно» Чтобы ребёнок приучился засыпать самостоятельно в своей комнате, прежде всего, надо создать условия для его комфорта и безопасности. Ребёнок.
Как правильно хвалить и ругать ребенка
Наши родители были почему-то уверены, что поощрять нас нужно очень осторожно, чтобы не испортить. А уж если кто-то со стороны заметит успехи и достижения, то им тут же надо противопоставить какой-то недостаток.
– Ваш сын отлично плавает!
– Ох, если б он еще учился так же хорошо!
Мы выросли. И, памятуя о прошлом, решили по отношению к своим детям не скупиться на добрые слова. И понеслось: «Ты ж моя золотая!», «Да они тебя недостойны!» И, кажется, перегнули палку.
Как тогда правильно хвалить? Оказывается, в этом есть свои премудрости.
? Хвалим дела, а не личность.
– Правильнее оценивать конкретное действие, а не обобщать, – объясняет детский психолог Евгения Курилова. – То есть не «Какой ты у меня художник!», а «Ты нарисовал потрясающую картину!» Или «Ах, как аккуратно ты написала буквы!»
? Оценочные слова, которые вылетают у нас автоматом – «Молодец!», «Умница», – хороши только для маленьких детей. Если использовать их в отношении взрослых или подростков, можно наткнуться на обратный эффект – неприятие: «Кто ты такой, чтобы оценивать мою хорошесть или ум?» Более безопасные варианты: «Отличное решение ты придумал» или «Мне нравится, как ты это сделал».
? Похвалу дети воспринимают по-разному. Кому-то важнее слова. Кто-то нуждается в том, чтобы мама посмотрела в глаза и улыбнулась. Кому-то требуется, чтобы его обняли, пожали руку и т. п. Не пренебрегайте ни одним из этих типов контактов, хотя бы чередуйте их.
? Не каждый чих ребенка стоит хвалить. Когда ободряющих и поощряющих слов слишком много, они становятся просто фоном. Отмечайте только то, что вам действительно нравится, кажется важным, в общем, вызывает эмоциональный отклик.
? Ребенку приходится многому учиться. И не всегда все получается с первой попытки. Поэтому хвалить можно не только отличный результат, но и сам процесс труда, пусть даже он привел к довольно плачевным результатам: «Ты так красиво выписал все буквы! Жаль, что не хватило времени проверить правописание слов!», «Я так горда, что ты решила сама убрать в своей комнате! Но в следующий раз выжимай тряпку, перед тем как мыть пол».
Вопрос – ребром. Может, обойдемся без дифирамбов?
– Хвалить ребенка очень важно, – уверена детский психолог Елена Казакевич. – Именно так он выстраивает систему жизненных ориентиров «Это хорошо, а вот это плохо». Но важно, чтобы похвалы были искренними, шли от сердца. Механически брошенное «Молодец!», когда взрослый при этом даже не оторвался от смартфона, воспринимается ребенком как «Отстань!».
15 фраз, которые дети мечтают услышать в свой адрес от взрослых
Мотивируют на подвиги:
1. У тебя получится!
2. Я в тебя верю!
3. Не сдавайся, ты справишься!
4. Так держать!
5. Я рад твоим успехам!
6. Хорошая работа!
Дают ощущение крепкого тыла:
7. Мы же команда!
8. Если будет нужно, я всегда помогу.
9. Не бойся ошибиться.
10. Тебе есть чем гордиться.
11. Верь в себя!
12. Будь собой.
13. Ты отличный друг!
14. Я рада (горда), что у меня такой сын!
15. Уважаю твое решение!
Только начались занятия в школах, как на детей и их пап и мам уже посыпались проблемы. Что же делать и как помочь детям справиться с адаптацией после летних каникул?
Обратная сторона медали. А как отчитать?
Без этого не обходится воспитание. Негативную реакцию на неправильные действия ребенка давать можно и нужно. Это задает подрастающему поколению границы и ориентиры. Но, конечно, ругать тоже нужно умеючи.
Мы попросили психолога Елену Казакевич составить памятку, как выразить ребенку свое неодобрение.
Как и с похвалой, оценивайте (негативно) не самого ребенка, а его поступок. Не «У тебя руки-крюки!», а «Мне кажется, если бы ты не торопился, поделка вышла бы лучше!»
Не отвергайте ребенка, совершившего проступок. Нельзя: «Уходи! Мне такой плохой сын не нужен». Нужно: «Я очень огорчена твоим поступком! Ты же знаешь, что портить чужие вещи нельзя».
Брань, обзывания исключены. «Дурак какой-то!» еще никого не сделало умнее.
Ругая ребенка, не сравнивайте его с другими детьми.
Необязательно сдерживать раздражение или злость, отчитывая нашкодившего подростка. Вы ведь не робот, у вас есть собственные эмоции. И сын/дочь должны понимать, что своими действиями могут вызвать у вас эти негативные реакции. Главное – не утонуть в негативе и не сорваться на брань.
Нельзя негативно оценивать способности ребенка: «До чего же ты глупый, не можешь решить эту задачу!» Даже если очень захочет, человек не может прыгнуть выше определенного предела. А из-за ругани будет бояться совершить ошибку и сам себе поставит потолок.
Ругайте только за уже совершенное. В профилактических целях это совершенно не действует.
Старайтесь ругать как можно меньше, только когда повод весомый. Иначе, как и в случае с захваливанием, ребенок станет воспринимать вашу критику как фон. Если кажется, что иначе нельзя, причина ругани в вас. Ведь чаще всего родители ругают детей не потому, что те набедокурили, а потому, что не выдерживают своих эмоций: страхов, тревоги, желания все контролировать. Такие мамы, папы (и бабушки-дедушки, кстати) приходят с детских площадок с сорванным голосом: «Петя, не лезь на горку! Я кому сказала, не лезь – свалишься! Куда на качели? Они холодные и мокрые! Почему ты не слушаешься? Папе расскажу о твоем поведении!»
Нельзя ругать за нарушение правил, которые вы и сами не соблюдаете. Ребенок сделает вывод, что на самом деле соблюдение правил не важно, а вам просто хотелось покричать.
Если сорвались и накричали на ребенка, не бойтесь извиниться и признаться, что перегнули палку. Объясняйте свои эмоции: «Прости, я накричала на тебя: очень испугалась, когда увидела, что ты залез так высоко на дерево! Это слишком опасно, прошу тебя, будь осторожнее!»
Когда посторонние в вашем присутствии ругают вашего ребенка, держите оборону! Не позволяйте это делать, даже если формально посторонний «воспитатель» прав. Ребенок должен знать, что вы с ним – одна команда. А вот оставшись наедине, выскажите, что думаете по этому поводу.
Как правильно ругать и хвалить детей? 3 вопроса психологу
Мы стараемся хвалить своих детей для поддержания их самооценки, но порой у нас это плохо получается. Какую похвалу воспринимают дети? Как прокомментировать не самый хороший поступок ребенка без отрицательных эмоций? Всему это учат в своей книге эксперты по воспитанию.
“Почему дети отнекиваются, когда я их хвалю? Я говорю дочери, что она умная, а она отвечает: „Лиза умнее“. Я говорю, что она красивая, а она: „Я толстая“. Я говорю, что она — замечательная старшая сестра и одаренный художник, а она пинает младшего и говорит, что не умеет рисовать. Порой мне кажется, что она стремится доказать, что я неправа”.
В этом вопросе мамы отражена проблема глобальной похвалы, связанной с оценкой детей. С похожей реакцией детей на добрые и справедливые, казалось бы, слова родителей сталкиваются многие. Почему же дети не принимают похвалу, высказанную подобным образом? Все дело в том, что такие слова, как “умный”, “красивый” и “прекрасный”, не только заставляют их сосредоточиваться на собственных недостатках, но еще и подталкивают их к прекращению попыток. Если я уже прекрасный, зачем рисковать — ведь в следующий раз может и не получиться!
Значит ли это, что нужно перестать хвалить детей и одобрять их поступки? Конечно, нет! Но если мы хотим помочь детям поверить в себя и продолжить старания, то нам нужно избегать оценок. Забудьте такие слова, как “хороший”, “отличный”, “фантастический”, “лучший”. Научитесь просто описывать то, что видите или чувствуете, — это лучший путь к сердцу ребенка.
Итак, что значит хвалить правильно? Вот три типа высказываний, которые неплохо бы освоить родителям.
1. Опишите то, что видите.
- “Ты боролся с этой проблемой, пока не нашел решения!”
- “Ты все-таки сделал этот бросок! Мяч попал точно в корзину!”
- “Хотя у тебя были собственные дела, ты помог сестре сделать домашнее задание”.
2. Опишите свои чувства
- “Мне нравится твоя картина „Закат на море“. Она создает ощущение счастья и покоя”.
- “Каждый раз, когда я вспоминаю твою шутку, не могу удержаться от смеха”.
Описание того, что мы видим или чувствуем, оказывает почти магическое действие. Мы не только подтверждаем ценность усилий ребенка, но еще и помогаем ему поверить в себя. Мы мотивируем его к дальнейшим усилиям.
3. Суммируйте то, что вы видите, в словах
- “Ты репетировал, пока не выучил все до последней ноты. Это я называю упорством“.
- “Я вижу, что ты оставил последний кусок торта для твоей сестры. Вот это сила воли!”.
- “Ты сгреб все листья и собрал их в мешок. И я тебя даже не просила! Вот это я называю ответственностью!”
“А если хвалить не за что? У меня бывают моменты, когда страшно хочется высказать детям все, что я о них думаю. Как поступать, когда трудно удержаться от поучений и навешивания ярлыков?”
Да, нам часто хочется в минуты стресса и тревоги произнести что-то вроде:
- “Почему ты так медленно одеваешься? Посмотри на себя! Ты еще не обулась! Так ты никогда не успеешь на автобус!”
- “Если бы ты сел за уроки, когда я тебе сказала, а не играл в дурацкие видеоигры, то все успел бы. Ты вечно ищешь оправданий собственной лени!”
Но поддаваться соблазну не следует. Гораздо конструктивнее (и более щадяще для ваших и его эмоций) — описать ребенку то, чего он достиг, даже если эти достижения незначительны.
- “Ты оделась, позавтракала и почистила зубы. Теперь тебе осталось лишь найти туфли и носки. И ты готова!”
- “Давай-ка посмотрим. десять упражнений на сложение и вычитание дробей. Это утомительно. Но я вижу, что ты уже решил два первых примера. Похоже, ты на верном пути”.
Отмечая достигнутый прогресс (пусть даже малый), мы вселяем в детей уверенность и желание продолжать старания.
“К сожалению, мой сын — один из тех сверхчувствительных детей, которые расстраиваются до смерти, понимая, что сделали что-то не так. Я пытаюсь поддерживать его похвалой, когда это возможно, но ведь случаются ситуации, когда ребенок что-то натворил и хвалить его действительно не за что. Как поступить?”
Помогите ребенку понять, что его ошибка может оказаться важным открытием. Одна мама рассказывала нам о том, как ее трехлетний сын, разговаривая с ней, тряс чашку с соком. Неожиданно крышка с чашки слетела, и сок пролился на рубашку мальчика и на пол. Мальчик начал истерически рыдать.
— Сэмми, — торжественно произнесла мать, — ты сделал открытие!
Мальчик перестал плакать и удивленно на нее посмотрел.
Очень размеренно мать сказала:
— Ты только что обнаружил, что, когда ты трясешь закрытую чашку, крышка может слететь, и тогда сок расплескается!
Как хвалить и как ругать ребенка.
консультация
Похвала – это не просто доброе слово. Это инструмент воспитания, владея которым, можно вырастить гармонично развитую личность. Дети чутко реагируют на комплименты и очень нуждаются в них.
Не следует оставлять без внимания любое достижение ребенка. Он познает мир, поэтому одобрение вызовет в нем стремление продолжать изучение. Научился держать ложку – молодец, помог бабушке вынести мусор – снова молодец. Желательно, чтобы ребенок понимал, за что мама и папа хвалят его, поэтому всегда озвучивайте ребенку, что именно у него получилось.
«Ты сам помыл свою тарелку, да еще и помог маме убрать со стола – ты лучший дежурный по кухне!»
«Мне очень приятно от того, что ты первый здороваешься со знакомыми, говоришь «спасибо» и «пожалуйста».
«Знаешь, чему я так рада? Тому, что ты сама застелила постель, без моих напоминаний».
«Как хорошо, что ты не испугался доктора! Это очень по-мужски».
«Какой интересный вопрос ты сегодня мне задала! Рассуждаешь совсем как взрослая!»
ХВАЛЮ – ЗНАЧИТ, УВАЖАЮ
Ребенку важно чувствовать, что его любят, что ему уделяют внимание, верят в него, считаются с его мнением. В его голове сформируется мысль: если меня хвалят, значит, я поступаю хорошо. У детей, чьи родители отмечают их успехи, высокая самооценка и отсутствие комплексов.
Еще одним правилом является искренность лестных слов. Если вы будете хвалить ребенка с иронической интонацией, он поймет, что над ним, скорее всего, смеются. Но гораздо хуже похвала «на автомате», без эмоций.
Некоторые взрослые предпочитают не хвалить детей, а давать им угощение или деньги. Но лакомство закончится, деньги будут потрачены, а осознание родительской любви и собственной значимости так и не придет.
Многие родители не упускают возможности отругать ребенка. Малейшая провинность вызывает в них бурю эмоций. Взрослым кажется очевидным решение в ситуации, которая заставляет маленького человечка крепко задуматься. Кто-то выплескивает гнев, кто-то отпускает язвительные комментарии в адрес сына или дочери, не считаясь с тем, что ребенок столкнулся с чем-то сложным впервые в жизни.
«Ты вообще думаешь своей головой?» – говорим мы сыну или дочери, обвиняя ребенка в том, что он забыл сложить разбросанные игрушки, хотя могли бы сказать так: «И куда делся мой послушный ребенок? Игрушки почему-то лежат не на своих местах».
Если постоянно третировать детей колкими насмешками или эмоциональными угрозами, они только замкнутся в себе и будут точно также отвечать вам, подражая вашим интонациям. Чтобы избежать ссор, лучше позовите ребенка и спросите у него как он думает, почему мама сердится? Ребенок сам все расскажет, а после спокойно уберет игрушки на место, и вы останетесь друзьями.
Кроме того, не придавая большого значения вредным привычкам сына или дочери, вы поспособствуете их быстрому исчезновению: скорее всего чадо о них просто забудет спустя какое-то время.
Обозначить свою негативную позицию можно только по отношению к проступку, но не к самому ребенку. Прежде чем начинать осуждать поведение ребенка, выясните, почему он сделал именно так, а не иначе. Возможно, после этого потребность в воспитательной беседе пройдет.
Ребенок сильно переживает, когда родители говорят ему: «У тебя дырявая память», «Ты вообще ничего не понимаешь». Он чувствует себя неудачником, поэтому старайтесь не осуждать его умственные способности.
Если ваш сын или дочь совсем маленькие, добейтесь того, чтобы они осознавали, в чем они виноваты. Угрозы здесь не помогут – кроха может не связать ваш крик с разбитой вазой и будет бояться вас, а не появления осколков на полу.
Слова критики должны быть сформулированы предельно точно. Не нужно говорить: «Ты с ума сошел, хочешь меня довести?» Ребенок не поймет вашей размытой мысли, не поймет, за что именно его ругают. Гораздо эффективнее будет такая фраза: «Когда папа говорит по телефону, нельзя его отвлекать».
Ни в коем случае не бейте детей. Так вы только продемонстрируете свою слабость.
И помните: если говорить ребенку, что он умный, красивый, способный, он и будет таким на самом деле. Отношение к самому себе формируется у ребенка на основании отношения к нему родителей.
Как правильно хвалить и ругать ребенка за школьные оценки?
Родители часто думают о том, как мотивировать ребенка на учебу. Что делать, если ребенок ленится и получает плохие оценки. Как на него повлиять, когда снижается успеваемость? Разбираемся в том, как реагировать на плохие отметки в школе, чтобы ребенок взялся за ум.
Все мы знаем, что на поведение человека можно повлиять через поощрение и наказание. Если человек поступает правильно, его можно похвалить, сделать что-то приятное – и он будет повторять хорошие поступки. А если наказать, лишить чего-то приятного, то он постарается исправиться. Со школьными отметками и учебой эти простые пути не всегда срабатывают. Во-первых, ребенок не всегда может честно получить хорошую оценку, даже если он очень старается. Возможно учитель его недолюбливает, упущены азы в предмете, ребенок может быть перегружен или болен. Во-вторых, если мы слишком сильно на него давим, ребенок может начать обманывать и получать отметки нечестным путем. Крайне важно не совершать типичных родительских ошибок, которые приводят к дополнительным проблемам, а не помогают ребенку ответственно подходить к учебе.
Можно ли наказывать ребенка за плохие оценки?
Родительский гнев вполне понятен, если ребенок не уделяет время учебе и получает плохие оценки. Ведь он может постараться и получить хорошую отметку. Однако не стоит реагировать на происходящее на эмоциях. Если вы успокоитесь, вам будет проще найти оптимальный подход к ребенку.
Наказание как воспитательный метод подходит тогда, когда человек совершил нечто плохое а) намеренно б) мог бы этого избежать в) причинил кому-то вред. В ситуации двойки ситуации бывают разные.
- Ребенок навряд ли нарочно получил двойку. Бывают, конечно, случаи, когда подростки получают двойки, чтобы на них обратили внимание, заметили какие-то их проблемы. Но и тогда прямой цели получить плохую отметку у них нет. А проблема – есть.
- В принципе, всегда можно избежать ошибки или неудачи. Вопрос в том, какой ценой и за счет чего. Если ребенок перегружен, то он успевает подготовиться не по всем предметам, а решать проблемы учебы за счет сна – неправильно и чревато. У трудного учителя бывают перепады настроения, когда его оценивание непредсказуемо. Предмет может не даваться. В общем, нужно разбираться.
- Двойки причиняют боль родителям и самому ребенку – он испытывает стресс. Больше пострадавших нет.
Важно помнить, что наказание за плохую оценку во многих случаях дети будут воспринимать как несправедливое отношение, как признак того, что родители не пытаются разобраться, как ситуация выглядит в глазах ребенка. Это подрывает доверие, причиняет боль и разрушает отношения.
Не стоит наказывать за оценки. Скажите, что вы расстроены, но обсудите ситуацию спокойно – выслушайте ребенка. Вполне возможно, что ему нужна помощь и именно вы можете его поддержать.
Что делать, если ребенок может, но не хочет учиться?
Довольно часто гнев вызывает ситуация, когда ребенок банально не старается. Небрежно делает домашку, ленится по учебе. Соблазн наказания велик, потому что родителям кажется, что он это делает нарочно.
Прислушайтесь к себе: почему вас так злит ситуация, что ребенок “может, но не хочет учиться хорошо?” Довольно часто мы принимаем школьные оценки на личный счет: нам кажется, что мы не справляемся с ролью родителей, совершили ошибки в воспитании, что ребенок нас не уважает и т.п.
Важно четко разделить все эти ассоциации и чувство. Есть ваши отношения с ребенком – это отдельно. Есть двойка – это происшествие, с которым нужно разбираться, а не делать выводы об отношениях.
Спросите у ребенка, как он видит эту ситуацию. Возможно, у него конфликты в школе или неподходящий климат. Не исключено, что нужно сменить школу, а не давить на ребенка, чтобы он получал хорошие отметки.
Что делать, если отличник скатился по учебе?
Очень часто в пятом и седьмом классе многие отличники превращаются как минимум в хорошистов, у них могут появляться тройки. Это связано не с тем, что ребенок не старается.
- В 5 классе ребенок испытывает стресс от перехода в среднюю школу и разнообразия требованиям по предмету и учительских стилей. Не все учителя умеют плавно приучать детей к работе по новым стандартам, многие оценивают за то, что не требовалось в начальной школе – с этим дети не всегда справляются.
- В 7 классе вводят физику, математика делится на алгебру и геометрию. Многие дети не справляются с возросшей нагрузкой по предметам естественно-научного цикла, особенно если у них гуманитарный склад ума.
Требование удержаться в отличниках довольно сильно травмирует ребенка, если он не справляется. Задача родителей – помочь ребенку сохранить мотивацию к учебе и не давить завышенными требованиями. И конечно, оказать помощь, когда она необходима.
Для начала можно помочь ребенку подтянуть знания по школьным предметам на курсах , где понятно объясняют программу и доброжелательно относятся к ученикам. Если у ребенка все получится, стоит задуматься о смене школы.
Можно ли лишать ребенка денег за двойку?
Многие родители пытаются наказывать ребенка за плохие оценки, забирая карманные деньги.
Наказывать лишением денег – неправильная стратегия. И уж тем более не стоит лишать ребенка празднования дня рождения или подарков к важным праздникам.
Карманные деньги не должны зависеть от его поведения и успеваемости, поскольку их цель – приучить ребенка к финансовой самостоятельности.
Лишать подарков и праздников – тоже неверная стратегия. Ребенок оказывается перед фактом, что учеба нужна не ему, а родителям – ведь его не поддержали при неудаче, а наказали. Таким образом он лишится не только радости от праздника, но и собственной мотивации к учебе.
Важно помнить, что школьные отметки – это оценка выполненной работы с точки зрения учителя. Его работа – оценивать. А родительские отношения должны быть независимы от чужих оценок.
Можно ли платить ребенку за хорошие отметки?
Лишать карманных денег за оценки не стоит, но можно ли их увеличивать или выдавать премию, когда ребенок получил пятерку?
Если вы хотите, чтобы ребенок получал знания, стремился учиться и познавать новое – это неправильный путь.
Когда вы платите деньгами за оценку, получается, что ребенок поработал на вас, оказал вам услугу, которую вы приобрели. В такой ситуации он будет воспринимать учебу как способ заработать, и это часто искажает его мотивацию.
Как правильно мотивировать ребенка на хорошую учебу?
Если вы хотите, чтобы ребенок хорошо учился, нужно помогать ему и поддерживать доверительные отношения.
- Выслушайте ребенка, не осуждая и не критикуя.
- Задавайте вопросы, чтобы понять, как он видит ситуацию, что вызывает его негативные эмоции.
- В чем он видит проблему и чем вы можете помочь.
- Проверьте, не является ли ребенок жертвой травли со стороны сверстников .
- Убедитесь, что он не попал в конфликтную ситуацию, когда его невзлюбил учитель .
- Подумайте, не пора ли сменить школу на более подходящую. Вполне возможно, что ему не подходит текущая по уровню образования или типу школьной культуры.
Помните, что мотивация – это сложная материя, которая зависит от суммы факторов, на которые нужно и можно влиять.
Ругать или хвалить ребенка за оценки, не разбираясь в причинах его плохой успеваемости, – неверная стратегия. В какой-то момент ребенок может подчиниться или принять предложенные правила игры. Но для того, чтобы он учился с удовольствием и получал хорошие отметки с радостью и на высокой мотивации, нужно действовать комплексно.
Как правильно хвалить и наказывать детей. Советы из книги для трудных родителей
Однако православные психологи Ирина Меведева и Татьяна Шишова по поводу баловства выражают другое мнение. В вышедшем в издательстве «Зерна» исследовании «Книга для трудных родителей» они дают свою трактовку не только мнения Экзюпери, но и других, распространенных мнений по поводу воспитания детей. Например, о том, что ребенка надо хвалить, а наказывать — не педагогично. О том, что нельзя повышать на детей голос и подвергать их телесным наказаниям.
Поделиться статьей с друзьями:
Похвала в кредит
«Хвалить на пустом месте? Это, казалось бы, сущий вздор. Да, иногда вздор, а иногда остроумный педагогический прием. Вот, например, ваш сын — трус. Больше всего он боится ходить по темным улицам. Сказать ему, что он храбрец? Уж больно неправдоподобно, не поверит. Но если мама идет со своим сыном по темной улице, крепко держа его за руку и при этом говорит: «Ты знаешь, когда я с тобой я ничего не боюсь», есть надежда на благие перемены.
Похвалу Медведева и Шишова определяют, как «лавры в кредит». «Мы убеждены, что человеку очень полезно выдавать «лавры в кредит». Это все равно, как машину сначала заправить бензином, а потом пускаться в путь. Так не жалейте бензина, расточая ребенку похвалы! Без этого «бензина» он далеко не уедет.
Но это не значит, что ребенка нужно только хвалить и ни в коем случае не делать замечаний. Обязательно нужно, без этого тоже нет воспитания. Невозможно вырастить ребенка без замечаний, запретов и наказаний. Но важны дозировка и форма.
Вы хвалите ребенка, чтобы он был ближе к желаемому совершенству. Вы делаете ему замечание, ругаете или наказываете, как бы демонстрируя, что вы потрясены его внезапным отходам от совершенства. Ребенок должен чувствовать: вы сердитесь не потому, что он плохой, а потому, что он такой умный, смелый и т.п. — вдруг потряс вас несоответствием своему всегдашнему образу.
Однако, показывая рассерженность или обиду, не стоит всерьез сердиться или обижаться на ребенка, ведь он вам не ровня и никогда, даже в шестьдесят лет ровней не станет.
Пощечина или бойкот?
В наше время физическое наказание детей запрещено законом. Большинство родителей поддерживает такой закон. Практически никто не сомневается в том, что нет ничего страшнее телесных наказаний. Но авторы говорят и о другом аспекте этого вопроса. А чем их заменить? Многие считают, что можно, например, объявить «бойкот», целый день не разговаривать с ребенком, давая ему понять, насколько он нехорошо поступил. «Наше мнение по этому вопросу — пишут Медведева и Шишова, — идет вразрез с общепринятым. нет безобиднее наказания, чем искренний шлепок, и нет кары страшнее, чем обдуманный, методичный бойкот».
Естественно мы не призываем хлестать ребенка розгами. И пощечина — оскорбительное, а потому и неприемлемое наказание.
Шлепок же — это не столько наказание, сколько некий «стоп-сигнал», пользоваться которым (разумеется нечасто) имеет смысл в детстве, когда ребенок еще мало понимает слова.
Очень полезно, конечно, наказывать и лишением чего-то, каких-либо любимых кушаний, предметов и развлечений. Однако тут важно не впасть и в другую ошибку. Часто родителя боятся лишить ребенка самого дорогого для него, считая, что это чересчур жестоко. А потом удивляются, что более легкое наказание не действует.
Как быть с обидчивым ребенком
Вопрос, поставленный в подзаголовке действительно трудный. Как быть с ребенком, который по своему характеру обидчивый?
К детским обидам следует относиться, прежде всего, с уважением. То, что вам, взрослым, кажется не заслуживаемой внимания чепухой, для ребенка может быть источником серьезного душевного страдания.
Конечно это не означает, что обидчивость надо холить и лелеять. Посочувствовав обидевшемуся ребенку, старайтесь переключить его внимание, чтобы не дать ему возможность купаться в вашем сочувствии до бесконечности. Иначе вырастет человек, который часами плачется в жилетку.
Большинство детей, к счастью, легко забывают о своих огорчнеиях, в том числе о об обидах. Поэтому ни в коем случае не надо, видя, что ребенок успокоился, спрашивать: «Ну, ты уже не обижаешься? Все прошло, да?». И даже ободряющая на первый взгляд фраза «Вот молодец, уже не обижаешься» — пусть косвенно, но способствует ненужной фиксации.
Психику обидчивого ребенка необходимо закалять, повышая ее эластичность. С обидчивостью надо справляться, постоянно повышая самооценку ребенка, обращая его внимание на слабости других, прежде всего обидчиков, но ни в коем случае не развивая мстительность и злорадство. Ведь это еще хуже, ем обидчивость.
Начинать надо с себя
Рассказывая о советах Медведевой и Шишовой о том, как надо воспитывать детей можно задаться вопросом — почему же книга называется не о «трудных детях», а о «трудных родителях». Поясним это на примере той же обидчивости.
«Бывает, — пишут авторы, — что обидчив вовсе не ребенок, а мать, которая индуцирует ему свое искаженное мировоззрение. Мы очень хорошо помним семилетнего Женю, по своему характеру не склонного обижаться. Но его мама, повышенно тревожная, мнительная, мрачная женщина, буквально на каждом шагу внушала Жене, что его все обижают, от одноклассников, до отца. Это был как раз тот случай, когда работать пришлось в основном с мамой».
Таких примеров, когда бывают трудными не дети, а родители в книге достаточно много, потому у нее и такое название. Обращаясь к трудным родителям, авторы прямо говорят: «Трудно с ними, с трудными детьми. А с вами? С вами что делать — с мрачными, раздражительными, усталыми, безразличными, всегда спешащими и всегда занятыми? Что вашему ребенку делать с вами? Чем защититься от вашего хронического недовольства жизнью?».
В этой книге мы говорим, конечно же о детях. Но дети есть, выражаясь языком математики, производная. Производная от вас, потому что на свет произвели вы. Ведь чего греха таить, тон отношений в семье все-таки задают родители, а не дети.
«Книга для трудных родителей» позволяет родителям разобраться не только в своих детях, но и в себе. Правильно сформировать свое поведение по отношению к детям. Авторы напоминают — для того, чтобы изменить ребенка в лучшую сторону, надо прежде всего, самим родителям стать лучше, добрее, отзывчивей. Как говорил психотерапевт, психолог и писатель Владимир Леви «Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, не просто напрасно теряет время, но очень жестоко рискует».
Загрузка...